Батюшка, мне до вашей предвзятости - 16 лет церковной службы
Не надо приводить тысячи чьи-то ничем не обоснованных домыслов. Приведите хоть одно единственное неоспоримое доказательство ваших гипотез. Точнее не ваших, а библейских. То, что вы приводите - это единичные косвенные примеры, фактами даже близко не являющиеся.
И после этого вы еще будете обвинять меня в предвзятости? Вы, насаждающий нелепицу, которую сами же объяснить толком не можете?
А я вам ничего не насаждаю, я лишь выражаю вполне справедливое сомнения в заявлениях, которые вы цитируете. Кстати, вашей личной позиции среди этих цитат совершенно не видно, поэтому к вам я даже по самим вопросам и не апеллирую. Я лишь утверждаю, что постулат "доказательством описанного в Библии является сама Библия" по своей сути совершенно алогичен.
В любом доказательстве должны соблюдаться два непременных условия:
1) В конечном итоге все должно сводиться к неопровержимым фактам. К каким-нибудь базовым законам, существование которых очевидно и доказательств уже не требует - закону сохранения массы вещества и энергии, силе всемирного тяготения, периодической системе элементов и т.п. Если ваши доводы
противоречат данным законам, то они
неправильны
2) Необходимо наличие четкой и непрерывной логичной связи между неопровержимыми фактами и тем, что вы пытаетесь доказать. Присутствие в логической цепочке пробелов или искажений совершенно автоматически ставит ваш постулат, который вы доказываете, под сомнение.
А моя предвзятость именно в том, что я не люблю, когда с уверенным видом городят откровенную ерунду.
Посмотрите фильм про ковчег, ссылку на который дал Зомби. Там как раз приведен ряд тезисов, которые однозначно можно отнести к категории неопровержимых доказательств. Того, что в библейском варианте Ноева ковчега
не было Как и всемирного потопа. Я вам прям тут перечислю основные, чтобы не быть, как вы, голословным:
1) На Земле НЕТ такого количества воды, чтобы организовать всемирный потоп. Взяться ниоткуда и деться потом в никуда вода НЕ МОЖЕТ. За 40 дней непрерывных дождей воды выпадет такая мизерная часть от необходимого для организации всемирного потопа, что в пору сравнить ее с каплей на дне ведра и рассчитывать, что эта капля польется вдруг через край.
2) Деревянное судно таких размеров, как описано в Библии, НЕЖИЗНЕСПОСОБНО - оно моментально даст течь и быстро затонет.
3) Несравнимость масштабности стройки с простыми человеческими возможностями. Даже с современными средствами над таким проектом должны работать тысячи людей и не один год
4) Полная несуразица с экипажем и пассажирами ковчега: это для постройки одним человеком данная посудина размером с океанский лайнер выглядит более, чем внушительно. А по сравнению с десятками миллионов видов живых существ, населяющих планету - это все равно что скорлупка грецкого ореха против самосвала песка.
5) На решение портовых проблем для подготовки к рейсу на погрузку и размещение у Ноя была неделя. Даже если допустить, что ему удалось втиснуть самосвал в скорлупу ореха, то это должно было занять ДЕСЯТКИ ЛЕТ, а не неделю. Кроме того, эту ораву еще мало разместить, ее еще надо прокормить, проследить, чтобы никто никого не раздавил или не съел да или просто не слинял на волю через небрежно закрытую форточку. Решаемо ли это силами одного или даже нескольких человек? Безусловно НЕТ. Это непосильная задача даже для целого народа и даже сейчас.
6) Всемирный потоп, произошедший какие-то жалкие 5 тысяч лет назад должен был оставить на суше множественные свидетельства своего присутствия. А в реальности их НЕТ. Куда же они делись? Или все таки, самого потопа не было?
Вот. И это только
очевидные нестыковки. Если брать за доказательства различные косвенные моменты, подобные тем, что приводите вы (мол, слесарь Вася Пупкин сказал, что нашел в соседнем дворе следы битого стекла и пришел к выводу, что это остатки именно его водочной бутылки, которую у него сперли и распили дворник Михалыч на пару с бомжом Жорой), то на их хотя бы перечисление уйдет не меньше времени, чем на постройку и погрузку Ноева ковчега. Реального времени, естественно, а не того бреда, что написан в библейских заветах.
Так с чем же мы имеем дело в реальности? Был ли на самом деле этот Ной и его ковчег?
Я думаю, что вполне возможно, что и был. Просто жило неведомо на каком берегу племя, во главе которого стоял некто Ной - мужчина неглупый и обстоятельный. И случилось так, что на территории, где проживало племя Ноя стал портиться климат. Причем портиться конкретно - то ураганом все постройки порушит, то посевы загнутся, то среди скотины мор. Да еще в последние годы дожди заколебали. А от поселка и в лучшие-то времена до моря было несколько десятков шагов. А теперь уровень поднялся, вот вод у порогов плескаться начнет. Собрал тогда Ной наиболее толковых ребят из своего племени, плеснул им по стакану свекольного самогона и стал держать совет, че ж делать-то? Оставаться нельзя - потонем, если дело так дальше пойдет. Пешком не уйдешь - с одной стороны неприступные горы, с другой - жаркая безводная пустыня, Хлебнули тогда мужики ноева самогону, потом еще и еще, пока кому-то не пришла в голову не совсем трезвая мысль срубить соседнюю пальмовую рощу и построить из нее козырный десятипалубный "биг боут" класса люкс. С теннисными кортами там, барами и дискотеками. Так как самогон у Ноя был забористый нестройный хор голосов поддержал оратора, мужики похватали пилы и топоры и ломанулись в пальмовую рощу. Там они выпили еще ведро самогона и давай работать, так что щепки летят! А Ной, знай себе им подливает
В общем, сварганили они в конце концов неслабую плавучую посудину. Правда, за те 10 лет, что стройка была, бюджет не раз сильно секвестировали, и от теннисных кортов с дискотеками пришлось отказаться. Ну да не суть - полдеревни уже все равно морем залило, пора из нее валить было. Перед отъездом возник еще один вопрос, переросший в скандал: жена Ноя оказалась теткой сентиментальной, и наотрез отказалась уезжать, то есть уплывать с насиженных мест без любимой болонки, ездового верблюда, соседского кота и клетки с канарейками. И чтобы данной живности в процессе плавания, обещавшего быть долгим, было чем себя развлечь, решили взять им в дорогу по паре, чтоб не канючили.
В общем, погрузилась перманентно нетрезвая братва со своим скарбом на построенную ими посудину и отчалила в неизвестном направлении. В процессе длительного плавания все предались своим привычным делам - то есть пьянству и разврату - и так и не заметили, куда их в итоге вынесло течением. А вынесло их к берегам благодатной страны, где никаких потопов не было, все жили и не тужили.
"Вот гады!
" - обозлились на местных жителей бухие Ной с соратниками, - "мы, панимаааааишь, корячились, кораблег стоили, а они тут жируют, падлы!" В общем, в следующий миг Ной сотоварищи от души наваляли местному правительству, которое всегда жило в мире и согласии с подданными и не было готово к такой агрессивности. А пришедший в буйство от неумеренного пьянства Ной велел отныне считать, что население благодатной страны не жило здесь всегда, а приплыло из-за далеких морей на пятизвездочном океанском лайнере, которому скромный Ной великодушно разрешил даровать свое имя.
Так и родилась легенда о Ноевом ковчеге. Причем в процессе пересказа перманентно бухими потомками Ноя своим отпрыскам обрастала все новыми и новыми подробностями, пока несколько сот лет назад ее случайно не услышал глава Иерусалимского холдинга "Сам-себе Издатель" Моисей Абрамович Рабинович, по совместительству являвшийся местным главным раввином. Мгновенно оценив нетривиальность сюжета г-н Рабинович, будучи как представитель одной известной национальности человеком рачительным, тут же прикинул, какой колоссальный бабос можно извлечь, если издать это большим тиражом одной книгой, добавив в сюжет немного экшна, и убрав и сгладив некоторые щекотливые моменты, вроде того, как Ной с братвой мочили руководство страны, куда их вынесло течением. Это г-н Рабинович и сделал, переработав сюжет и добавив в него несколько глав от себя лично, а также на свои средства организовав грандиозную пи-ар акцию по продвижению новой книги в массы. Книга называлась "Библия. Ветхий завет". Успех Рабиновича среди тоглашней нетребовательной публики был грандиозным. Вслед за "Ветхим заветом" последовали сиквел - "Новый завет" и триквел - "Апокрифы", сильно уступавшие по уровню проработки первому изданию, но благодаря раскрученности оного снискавшие свою долю читательского рынка. Тем более, что главный раввин Рабинович поделился частью прибыли с главой местного МВД, который обязался следить с подчиненным ему ведомством за тем, чтобы народ покупал и читал все книги триквела и не вздумал бы сомневаться по поводу правдивости того, что там написано.
В дальнейшем вдохновленный коммерческим успехом Библии ближневосточный наркоман и пройдоха Магомет за достаточно скромную мзду перевел книгу на арабский и издал ее в Багдаде. Но так как прижимистый Магомет сэкономил на переводчике, новый текст получился весьма далеким от оригинала. Магомета это не смутило, он добавил в новое издание несколько глав про себя лично и запустил его многомиллионными тиражами, взяв на это ссуду у своего институтского кореша Рабиновича.
Так появился "Коран". Потом правда Магомет "забыл" вернуть Рабиновичу ссуду из-за того, что тот по своей природной жадности заломил несуразные проценты. С тех пор еврейский народ враждует с арабским.
Вот так вот, батюшка
Такой сценарий, может и также не соотвествует действительности, как оригинальное издание Библии, но куда более правдоподобен и вероятен
